Анекдоты про Медведева, Путина и др.

Как-то раз жена послала Медведева на базар за клюквой. Идет он и видит –
Лужков медом торгует.
- Продай меду, - попросил Медведев.
Лужков не хотел мед продавать, но вспомнил, что денег дома нет, и
продал. Только плюнул в мед тихонечко, чтоб никто не заметил.

Как-то раз Нургалиева арестовал наряд полиции за отсутствие документов.
- Господа, полицейские, только не бейте, - попросил Нургалиев.
- Понаехали тут, - сказали полицейские и отпустили Нургалиева. За сто
рублей.

Как-то раз Путин шел по улице где-то за границей и насвистывал:
«С чего начинается Родина»…
А навстречу ему шла Чапмен и насвистывала:
«С картинки в твоем букваре»…
«Явка провалена», - понял Путин и не стал здороваться с Чапмен. И та
мимо прошла.

Как-то раз Медведев посмотрел в зеркало во время бритья и увидел там
Путина.
«Белая горячка», - подумал Медведев. И Путин в ответ улыбнулся.

Как-то раз Грызлов шел по улице и на него напали хулиганы. И избили.
«Улица – не место для разборок», - подумал Грызлов и не стал догонять
хулиганов.

Как-то раз Медведев шел по улице и увидел маленькую собачку.
«Маленькая собачка – до старости щенок», - подумал Медведев и взял
собачку домой.

Как-то раз внук Фурсенко пришел домой из школы.
«Ну и здоровяк у меня вырос», - подумал Фурсенко, глядя в его дневник. А
там одни пятерки по физкультуре, а других предметов в дневнике и не
было.

Как-то раз Путин нес олимпийский факел. А сзади мигалки, мигалки…
Красиво.
Зачем Медведеву маленькая собачка?

Как-то раз Шойгу упал в канализационный колодец. И вызвал по телефону
МЧС. Приехали, спасли. Все как-то обычно, буднично…

Как-то раз у Жириновского заболело горло, и он перестал говорить.
Вообще. А еще над Москвой видели НЛО. Какая из новостей – полное вранье?

Как-то раз Миронов с Литейного моста любовался вечерней Невой. А мимо
шли люди, ехали трамваи…

Анекдоты про Медведева, Путина и др.

Как-то раз жена послала Медведева на базар за клюквой. Идет он и видит –
Лужков медом торгует.
- Продай меду, - попросил Медведев.
Лужков не хотел мед продавать, но вспомнил, что денег дома нет, и
продал. Только плюнул в мед тихонечко, чтоб никто не заметил.

Как-то раз Нургалиева арестовал наряд полиции за отсутствие документов.
- Господа, полицейские, только не бейте, - попросил Нургалиев.
- Понаехали тут, - сказали полицейские и отпустили Нургалиева. За сто
рублей.

Как-то раз Путин шел по улице где-то за границей и насвистывал:
«С чего начинается Родина»…
А навстречу ему шла Чапмен и насвистывала:
«С картинки в твоем букваре»…
«Явка провалена», - понял Путин и не стал здороваться с Чапмен. И та
мимо прошла.

Как-то раз Медведев посмотрел в зеркало во время бритья и увидел там
Путина.
«Белая горячка», - подумал Медведев. И Путин в ответ улыбнулся.

Как-то раз Грызлов шел по улице и на него напали хулиганы. И избили.
«Улица – не место для разборок», - подумал Грызлов и не стал догонять
хулиганов.

Как-то раз Медведев шел по улице и увидел маленькую собачку.
«Маленькая собачка – до старости щенок», - подумал Медведев и взял
собачку домой.

Как-то раз внук Фурсенко пришел домой из школы.
«Ну и здоровяк у меня вырос», - подумал Фурсенко, глядя в его дневник. А
там одни пятерки по физкультуре, а других предметов в дневнике и не
было.

Как-то раз Путин нес олимпийский факел. А сзади мигалки, мигалки…
Красиво.
Зачем Медведеву маленькая собачка?

Как-то раз Шойгу упал в канализационный колодец. И вызвал по телефону
МЧС. Приехали, спасли. Все как-то обычно, буднично…

Как-то раз у Жириновского заболело горло, и он перестал говорить.
Вообще. А еще над Москвой видели НЛО. Какая из новостей – полное вранье?

Как-то раз Миронов с Литейного моста любовался вечерней Невой. А мимо
шли люди, ехали трамваи…